Paartherapie

LIEBE: Das schönste Gefühl der Welt. Trennung: das Tor zum 7. Kreis  der Hölle. Dazwischen: der Balance-Akt, auf den sich die beiden spezialisiert haben. Paar-Coaching, zu viert im Raum. Sexualtherapie. Seit neuestem: der Paar- und der Elternfüherschein – statt sich im Falle eines Scheiterns, später beim Anwalt die Gurgel rauszureißen.  Prävention: Das ist die gemeinsame Mission von Dr. Gwen Elprana und Oliver Herrmann.

Seit ihrem ersten Auftritt bei einem Elternabend, ein Schulprojekt, rennen ihnen Paare die Bude ein. Der Flow, die Standing Ovations im Klassenzimmer, befeuerten die Erkenntnis: Wow, genau das machen wir ab jetzt gemeinsam! Sie gründeten LoveLife-Therapie.

Wenn Dr. Gwen Elprana, Diplom-Psychologin, zertifizierter Coach nach der Gottman-Methode und Expertin im Bereich von Sexualtrauma, und Oliver Herrmann, Unternehmensberater in einer der erfolgreichsten Kanzleien der Welt, ausgebildeter Sterbebegleiter und zertifizierter Tony Robbins Life Coach, immer alles richtig gemacht hätten, dann gäbe es jetzt nicht LoveLife-Therapie.

Beide haben gescheiterte Ehen hinter sich. Beide sind Eltern. Beide bewegten sich an entgegen gesetzten Enden der Erde durch  die tiefeste Krise ihres Lebens.

"Das erste Mal habe ich ein Buch von John und Julie Gottmann im Bus zur Uni gelesen, als ich noch im Studium war", sagt Gwen. "Ich habe es mit Geschenkpapier umwickelt, weil es mir so peinlich war, dass ich sowas lese. Aber ich hatte eine fürchterliche Beziehung mit meinem damaligen Freund. Ich wollte etwas verändern." Doch erst viel später, nachdem sie längst ihr Psychologie-Studium mit Auszeichnung abgeschlossen hatte; nachdem ihre Ehe zerbrochen war, erkannte sie, dass dieses Buch tatsächlich ein Geschenk für ihre Zukunft war und begann sie sich ernsthaft mit den Gottmans auseinander zu setzen. 

Oliver Herrmann wiederum suchte verzweifelt nach mehr Sinn in seinem Leben. "Ich habe mir nie träumen lassen, dass ich jemals so viel Geld verdienen würde", sagt er. "Aber je höher der Scheck in meinen Händen am Ende des Monats wurde, umso leerer habe ich mich gefühlt. Ich verstand einfach nicht, wieso." Die innere Leere zermürbte ihn derartig, dass er sich auf die Suche nach der Beschaffenheit des Glücks machte. Er stieß auf eine Doku namens "Happy", in der das Glück von Harvard-Forschern an Beispielen rund um den Globus erklärt wird. Am Ende erzählte ein Typ, erfolgreich wie Oli selbst, dass er nach Kalkutta in ein Hospiz ging, um herauszufinden, wozu er auf dieser Erde ist. "Da fing es an", sagt Oliver Herrmann. "Ich habe mich in Deutschland zum Hospizbegleiter ausbilden lassen. Ich wollte immer Menschen helfen. Das war die Möglichkeit."

50% unserer Glücksfähigkeit sind angelegt, 10% sind materielle Umstände wie Geld, Karriere, Popularität. Der Rest besteht laut Harvard-Studien aus dem, was wir selbst beeinflussen können: Bewegung, Abwechslung, persönliche Beziehungen, anderen Menschen zu helfen, dankbar zu sein.

Er hatte Glück: Zur Philosophie der Firma, für die er arbeitet, gehören 50+ Stunden, die jeder Mitarbeiter an Sozialarbeit im Jahr leisten muss. Es war ein tiefer, erster, transformatorischer Schritt. Er begann, Podcasts und Bücher zu verschlingen. "Ich hatte mir die Prinzipien von "Happy" auf einen Bierdeckel geschrieben und mir dann alles reingeballert, was zu diesem Thema zu finden ist".  So stieß schließlich auf  'I'am not a Guru'- Coach Tony Robbins.. "Zuerst war der mir ein bisschen drüber", sagt Oli, "so typisch amerikanisch, für mich zu esoterisch." Er schenkte die DVDs dennoch seinen Freunden, die ihn ansahen, als sei er nicht ganz dicht – dass er dieses Leben, das er führte, so nicht mehr wollte. "Ich muste mir eine andere Herde suchen", eine Konsequenz, die ihn tief traf.  Er verstand erst nach und nach, dass anderen Menschen zu helfen und beruflich erfolgreich zu sein, kein Widerspruch ist.  "Tony Robbins hat 114 Firmen gegründet, einige davon sind auf der Fortune-500-Liste der erfolgreichsten Unternehmen."   

Oli Herrmann absolvierte schließlich das Training von Tony Robbins. Er wurde zertifizierter Coach. Gwen schrieb sich für die Ausbildung zum Gottman-Coach ein, eröffnete ihre eigene Praxis und ließ ihre Karriere als Corporate Consultant hinter sich. Und so tauchten sie ein in ein Universum, indem sich ihre Koordinaten schließlich überschneiden sollten. Im Dezember fliegen sie gemeinsam in die USA. "Ich will sehen, was es mit der Methode von Tony Robbins auf sich hat", sagt sie. "Allein deshalb, weil es Oli so viel bedeutet." 

In den USA sind die Gottmans DIE PAARTHERAPEUTEN schlechthin:  Ihre Podcasts, Bücher, YouTube-Auftritte erreichen astronomische Auflagen- und Klickzahlen, während in Deutschland die Beziehungsflüchter gerade erst wach werden.

Die Gottmans sind das alte Ehepaar im Abspann von "When Harry meets Sally", die immer schon wissen, was der andere als nächstes sagen wird. Sie sind zugleich das junge Ehepaar, das alles durch hat, was einem an Steinen im Ehe- und Liebesleben im Weg liegen kann. Sie sind Forscher, Wissenschaftler, Ratgeber, psychologische Experten und immer noch verliebt. Sie sind der Geist und die Coaches hinter LoveLife Therapy. Sie sind das, was Gwen und Oli auf dem Weg sind zu werden. "Wenn ich gewusst hätte, dass es sie gibt, wären die Dinge sehr anders gelaufen in meiner Ehe", sagen beide. Stattdessen landeten sie in Paartherapien, die der tiefen Enttäuschung nur eine weitere hinzufügte.

Sie wussten noch nichts von den 4 apokalyptischen Reitern in einer Beziehung: 1.Kritik. 2. Verteidigung. 3.Verachtung. 4. Rückzug.

Die Art, wie wir streiten, beschuldigen, beschämen und blocken, lässt nach der genau definierten Systematik der Gottmans eine 90-prozentige Voraussage zu, ob sich ein Paar innerhalb der nächsten 5 bis 6 Jahre trennen wird. 

Während wir noch denken, unsere Art zu lieben sei einfach einzigartig, legt Dr. Elprana einen Fragebogen auf den Tisch, und am Ende kann man an roten, gelben und grünen Balken sehen, wie sehr man GEMEINSAM die Beziehung an die Wand gefahren hat. Anhand eben dieser Reiter.

"Natürlich gibt es Einzelfälle, wo nahezu ausschließlich der andere die Schuld an den Konflikten trägt." Natürlich wollen wir alle diese Ausnahme sein. "Doch in der Regel tragen beide mit ihrer Beziehungsdynamik geichermaßen dazu bei."

"Das", sagt Oli Herrmann, "ist dann natürlich ein schwieriger Moment, "wenn man den Ist-Zustand so vor sich sieht." Was braucht es, um das Blatt zu wenden? "Als erstes eine Entscheidung", sagt Tony Robbins. "Die schlimmste Entscheidung ist keine Entscheidung. Und dann die Verpflichtung, das, wozu du dich entschieden hast, durchzuziehen."

Für genau diese schwierigen Momente hat das Leben die Gwen und Oli, die Gottmans und Robbins  zusammengeführt. Sie sind immer alle im Raum, symbolisch gesprochen. Sie bringen ihre völlig unterschiedlichen Herangehensweisen in die Dynamik: die Systematik der Gottmans durch Gwen. Die "No bullshit"-Strategie von Tony Robbins durch Oli. Die Fragebögen. Die Auswertung. Die Intuition. Die Initiation in die eigenen inneren Kräfte, für sich selbst wieder einzustehen. Die Momente, wo Oli sagt: "Steht einfach mal auf, stellt euch gegenüber, legt mal die rechte Hand aufs Herz des anderen und schaut euch an, ohne etwas zu sagen." Spätestens dann fließen die Tränen. Spätestens dann kann die Arbeit beginnen.

Oder die Momente, wenn Gwen, Schicht für Schicht die Schmerzen aufblättert; das Trauma, das entsteht, wenn der oder die andere fremdgegangen ist. Zu erklären, wann es Zeit ist für eine Atempause, bevor beide sich gegenseitig noch mehr Salz in die Wunden streuen. 

Um herauszufinden, ob du auf dem richtigen Weg bist, musst du dich überhaupt erstmal auf den Weg machen. Kaum hatten Gwen und Oli mit der Paarthearpie zu viert begonnen, explodierte ihr Terminkalender. Es war ein GO – so, wie es jetzt mit ibren verschlungenen Initialen im Firmenlogo steht.

Nach der Anamnese und der Evaluierung beginnen die Einzelsitzungen für Paare, oder auch das Wochenend-Retreat; ein Vierteljahr, ein ganzes Jahr an Coaching. Denn nun beginnt die eigentliche Beziehungsarbeit: Die Arbeit an sich selbst, während der einst geliebte Partner oder die Partnerin Zeuge dieser Verwandlung wird. Und wenn das Paar, das am Abgrund steht und in der Regel nichts mehr zu verlieren hat, dann mitzieht, sich erinnert, wer sie mal zusammen waren, beginnt eine völlig neue Qualität von Liebe und Sexualität.