Dr. Gwen Elprana

Es geht, sagt sie. Egal, wie groß der Stress ist. Solange es beide nur ein Fünkchen wollen. Eine Form, Beziehungsstress abzubauen, ist die Kommunikation. "Einfach da zu sitzen, vor uns, einem Paar, und zu sagen, was ist." Jeder fühlt sich irgendwie gehalten. "Allein das ist schon ein Release, und das empfehlen wir eben auch ganz vielen Paaren für zu Hause. Einfach mal diese Verletzlichkeit zu erfahren; miteinander zu teilen, was gerade ist, weil es auch zu mehr Nähe führt, wenn man so intime Dinge miteinander teilt."

Es ist nicht gerade das, worauf sich Paare, die mit ihrer Beziehung einfach nicht mehr weiter wissen, am meisten freuen. Aber es ist genau das, womit sie wieder bei sich selbst und dem anderen ankommen, und alles andere ist ohnehin nur ein Illuusion. 

Wenn sie den Anamnesebogen des Gottman-Instituts, ausgefüllt haben, der das Beziehungsdesaster von Paaren in Grafiken umgesetzt hat; und wenn sie nun das Ergebnis sehen, dann fühlt es sich mindesten so an wie vom Zehner zu springen. Oder noch höher. 

Alles, was Diplom-Psychologin Dr. Gwen Elprana in ihrem Studium gelernt hat, wird in diesem Wugenblick gebraucht. Ebenso wie der Mann an ihrer Seite, Oliver Herrmann, mit dem sie dem Paar nun gegenüber sitzt.

In der Regel, wenn die Liebe nur noch aus Fragmenten besteht und das Herz zu zerbrechen droht, glauben wir, dass wir schon alles versucht hätten. Die Wahrheit ist, dass wir meist noch nicht einmal angefangen haben.

"Grundvoraussetzung für jeglichen Therapieerfolg ist natürlich, die Offenheit und die Übernahme der Verantwortung für das eigene Leben, für den Status Quo und für die Dinge, die ich ab jetzt selbst anders tun werde. Und das ist nicht immer gegeben, leider."

Sie kann den Menschen dann zuhören und ihnen Akzeptanz schenken und ihnen ganz viele Tools und Schlüssel an die Hand geben. Aber verhalten müssen sie sich selbst. Manchmal ist man so gefangen in seinen Automatismen und seinen negativen Gedankenspiralen, weil man einfach viel zu spät dran ist, dass man da nicht mehr rauskommt." Und dann wird's schwierig. Das ist mit der Seele genauso wie mit dem Körper auch. Die Diät kann niemand anders für dich machen.

"Wenn die Erkenntnis keine Konsequenz hat, dann ist das manchmal in der Paartherapie eine hilfreiche Erkenntnis. Man geht hin, man hat das Problem vielleicht noch gar nicht so richtig gegriffen und verstanden. Und demzufolge weiß man ja auch noch gar nicht: Was wäre denn notwendig, um uns zu retten? Wenn man das dann einmal  ausgebreitet bekommt, dann kann man sich vielleicht auch erstmalig entscheiden: Bin ich dazu bereit? Kann ich mich verändern? Bin ich bereit, dir zu verzeihen, dir  überhaupt nochmal zuzuhören?"

Doch wenn das Fundament gut ist und die Menschen jetzt keine romantische Amnesie haben, sondern sich wirklich noch gut erinnern können, warum und wieso sie sich ineinander verliebt und so begehrt haben und wie diese Anfangszeit war, "… wenn da ein starkes Fundament  ist, dann ist nur die Frage: Was ist in der Zwischenzeit vorgefallen? Was ist passiert? Im Kern finden die sich vielleicht immer noch cool. Und wenn sie sich neu treffen würden, würden sie sich vielleicht wieder voneinander  angezogen fühlen. Dann geht es einfach um, Reparaturarbeit. Denn die Alternative ist ja einfach, man geht auseinander, weil so viel in die Hose gegangen ist, und dann fängt man wieder von vorne an, nur mit einem anderen Partner, aber mit den gleichen Mechanismen. Wie traurig ist das!"

"Es hat ganz viel mit einem selbst zu tun, wie selbstzufrieden man auch ist, ob man jemandem vergeben kann. Die Frage ist immer, wenn man ein Thema mit Groll hat: Welchem Zweck genau dient das?  Es ist ja nicht so leicht, zuzugeben, wenn man voller Groll und Vorwürfe ist, das einzugestehen und das dann irgendwann gehen zu lassen dem anderen gegenüber."

Das allerdings ist leichter gesagt als getan. Und ganz dünn wird das Eis, wenn die Beziehung bereits so aufgebrochen war, dass jemand Dritter hereinspaziert ist. "Das ist für beide ein absolutes Trauma", sagt Dr. Elprana. "Nicht nur für den, der betrogen wird, sondern auch für den- oder diejenige, der sich von nun an ständig rechtfertigen muss." Dann kommen so Dinge auf wie, dass die Schuld ganz klar allein bei dem anderen liegt, und es ist unglaublich schwer, das ohne Hilfe aufzulösen. "Und wenn die Entfremdung, die Distanzierung erstmal eingesetzt hat; wenn beide nur noch parallel nebeneinander her leben, dann ist die Beziehung oft nicht mehr zu retten."

Und umgekehrt ist es so, dass diese Parallel-Existenz überhaupt oft erst dazu führt, dass eine Tür aufgeht für jemand anderen. 

Genau  da ist die Intervention in der Paartherapie von größtem Nutzen. Dann schlägt eine Stunde der Wahrheit, die man seinem Todfeind nicht gönnt. Und es wird immer schwieriger, wenn dann auch noch Kinder im Spiel sind.

"Das wird dann so intensiv, dass man einen Weg finden muss, sich und dem anderen eine Pause zu gönnen. wenn der Puls über 100 geht", so Oli Herrmann, "wenn der Blutdruck steigt und man merkt: Jetzt geht nichts mehr."

Dann wird die Wut im Treppenhaus abreagiert, 10 x rauf und runter. "Das Gehirn denkt nach kurzer Zeit", sagt der Coach, "der Puls kommt vom Sport, und dann reguliert sich irgendwann wenigstens etwas von der Wut herunter, sodass man wieder auf normal umschalten kann." Auch für zu Hause braucht es eine Ausweichmöglichkeit, wenn in einem Moment grad nichts mehr geht. Eine Ablenkung wie Netflix schauen, daddeln, joggen gehen: "Einfach, um sich in solchen Augenblicken nicht noch tiefer zu verletzen als ohnehin schon", sagt Gwen Elprana.

LoveLife-Therapie ist so etwas wie ihr gemeinsames Baby. "Ich habe früher allein gearbeitet in meiner Praxis, hatte mich während der Gottman-Ausbildung schon mit den Theman Trauma, Affären und Abhängigkeit beschäftigt. Und als wir uns trafen, war letztlich durch sein Coaching und das positive Feedback, das wir bekamen, klar: DAS wird unser Weg."

Sie möchten erreichen, dass Paare auch präventiv in ihre Seminare kommen – nicht erst, wenn einfach alles schon zu spät ist. "Die Antworten, die unsere Eltern auf das Thema Partnerschaft hatten, greifen nicht mehr. Aber was dann? Was tritt an die Stelle, dass du sagst: Ich riskiere es, eine Beziehung zu haben? Ich lasse mich auf Liebe ein?"

Aus diesem Gedanken entstand der Paarführerschein und auch der Elternführerschein – ein Konzept von dem man sich fragt, warum es das erst jetzt gibt! Ein Geschenk des Himmels, an dem man sieht, dass ein wirklich gutes Paar immer mehr ist als die Summe seiner Teile.