Sexualtherapie

Ist kein Sex gleichbedeutend mit "keine Liebe"?

Wir steigen mit dieser Frage gleich mal mit der Hand auf der heißesten Herdplatte in Beziehungen ein. "Nein, auf gar keinen Fall!", sagt Dr. Gwen Elprana, Paar- und Sexualtherapeutin. "Meistens sind es externe Faktoren: Ich habe Stress, ich fühle mich nicht geliebt, der andere nimmt mich nicht wahr, die dazu führen, dass man keine Lust in sich findet. Es ist total wichtig, das aufzubrechen! Wir haben in unseren Paar-Seminaren eine ganze Sektion allein darüber, die ganzen Hollywood-Mythen über Sexualität mal abzuräumen."

Bei etwa 40 Prozent der LoveLife-Klienten ist das Thema Sexualität von Anfang an ein Brennpunkt. Bei den anderen wird es in den allermeistern Fällen später zu einem. Es gibt unendliche Gründe, warum der Weg ins Bett miteinander mit Stacheldraht versperrt sein kann. Viele davon sind relativ einfach zu lösen. "Zum Beispiel, indem man wie in jedem anderen Bereich der Beziehung auch auf die kleinen Signale achtet. Diese kleinen Dinge sind das allerwichtigste", sagt Oliver Herrmann. "Nicht die weiten Reisen, die großen Geschenke. Es sind diese kleinen Gesten im Alltag, die dem anderen zeigen: Ich seh dich. Du bist mir wichtig. Kleine Momente des Innehaltens. Ich möchte, dass es dir gut geht. Vergisst man die, oder wiegelt sie wohlmöglich ab, dann bekommt man mit absoluter Sicherheit ein Problem."

Und so beginnt die innere Einsamkeit.

"Wenn Paare oder einer von beiden nie gelernt hat, über Sexualität zu sprechen oder noch schlimmer, negative Erfahrungen gemacht hat; vielleicht sogar sexualisierte Gewalt erlebt hat in der Vorgeschichte zu dieser Partnerschaft und das nie wirklich in der Beziehung aufgearbeitet wurde… das ist Sprengstoff." Sprengstoff, den Gwen duch ihre Ausbildung im Bereich sexeller Traumata entschärfen kann.

Oder wenn Paare in dem Versuch, schwanger zu werden anfangen, sich komplett zu objektifizieren und  sich gar nicht mehr als Menschen wahrnehmen; den anderen einfach nur emotional zu verschlingen: kontraproduktiv trifft es nicht annähernd.

"Oder wenn man die typische Konstellation hat, in der Männer einfach ein höheres Bedürfnis, ein höhere Libido haben als Frauen, oder der eine nicht versteht, wie der andere erregt wird – eher spontan, durch Kleinigkeiten ausgelöst –, dann kann man Wege finden. Es gibt unendlich viele Gründe, warum Sex irgendwann nicht mehr funktioniert und zu einem kompletten Stillstand kommt. Das heißt aber noch lange, lange, lange nicht, dass Paare einander nicht mehr lieben." Das, sagt sie, sei einfach zu kurz gesprungen.

Wenn man zum Beispiel den Partner nicht mehr attraktiv findet, weil er oder sie  vielleicht massiv an Gewicht zugenommen hat, wie sagt man das. "Auch wenn das zunächst sehr oberflächlich klingt – man muss es dennoch akzeptieren. Auch da kommt es darauf an, wie wir darüber sprechen. Ohne zu kritisieren, abzuwerten, zu beleidigen kann ich mich fragen: Wie kommt es dazu, dass mein Partner oder meine Partnerin sich so viel Ablenkung dadurch sucht, dass sie oder er viel mehr isst als in der Vergangenheit? Hat das vielleicht etwas mit einem emotionalen Ungleichgewicht zu tun, mit einer großen Traurigkeit, irgendeinem Manko? So kann man wieder ins Gespräch kommen darüber. Und das bricht dann häufig dieses Thema dahinter ebenfalls auf."

Sexualität ist so sehr mit Nähe, Intimität, Angenommen sein, Zugehörigkeit und Lust verbunden, dass man ihre Abwesenheit nicht einfach als unwichtig abtun kann. In welcher Form auch immer ist sie der körperliche Ausdruck des Bandes, das ein Paar auf einzigartige Weise miteinander verknüpft. Da war mal was. Daran kann man sich erinnern!

Während wir reden, entdecken wir, dass der Grundstein für den Strömungsabriss mehr als oft in der Kindheit gelegt wird. Wir erzählen uns gegenseitig von der Art, wie unsere Eltern uns aufgeklärt haben… wenn überhaupt. Das Ergebnis trug bei keinem dazu bei, den Zug der Zukunft am Entgleisen zu hindern.

Probiert es aus: Es ist einer von vielen Wegen, überhaupt erstmal wieder ins Gespräch zu kommen. 

Neutral und wertfrei an den anderen heranzugehen, offen neugierig aufeinander zu sein, ist deshalb so wichtig, weil Scham und Beschämung ganz viel kaputt machen können. Es ist wichtig, die ganz persönliche Libido zu verstehen, die in der Aufklärung in der Regel nicht einmal als Wort vorkommt, geschweige denn, in ihrer Bedeutung und dass es da erhebliche Unterschiede gibt.

"Die Erwartungshaltung ist einfach immer eine völlig andere als die Realität. Und die Erwartungshaltung ist das, was es dann alles irgendwie verdirbt, wo es eigentlich total schön sein könnte, wenn man wüsste, worüber man eigentlich redet."  

Auch wenn man Eltern wird, muss man über Sexualität sprechen. Wie sie sich verändert.

"Egal ob mit Kindern oder ob man einfach nur heiratet und/oder sich entscheidet, ein ganzes Leben miteinander zu vebringen: Man muss darüber sprechen, dass die Sexualität sich verändert – und dass sie sich auch zum Positiven verändern darf."

"Wir stellen auch immer gerne Paaren die Frage: Wenn sie könnten, wie häufig hätten sie gerne Sex? Um dann eine Akzeptanz dafür zu schaffen, dass das unterschiedlich ist. Nicht jeder möchte gleich häufig.

Auch darüber muss man in ein wohlwollendes Gespräch kommen. Denn damit ist wiederum ganz, ganz eng die Frage verknüpft: Was ist denn eigentlich Sex für uns? Und wenn ein Partner darunter immer penetrativen Geschlechtsverkehr versteht, und der andere Partner aber dann vielleicht eine geringere Libido hat, dann hat man natürlich einen potenziellen Konflikt. Sex ist so viel mehr und es muss nicht immer so sein, dass es nur diesen einen Weg gibt, der dann vielleicht die Grenzen des anderen verletzen würde, weil er oder sie nicht die gleiche Frequenz mitgehen kann."

"Wenn Paare Schwierigkeiten haben, über Sexualität zu sprechen und über Bedürfnisse und Präferenzen, dann kann man auch über eine Liste bestimmte Praktiken enttabuisieren. Darauf steht dann alles, was es so gibt, in dem jeder seins ankreuzen kann.

Grün heißt: Da stehe ich drauf, das würde ich gerne mal mit dir machen.

Gelb: stehe ich nicht so drauf, aber wenn du es magst, bin ich offen dafür. Rot heißt: das auf gar keinen Fall. Und dann gleichst du einfach nachher ab. Jeder Partner sieht: Okay, hier ist grünes Licht, das können wir direkt ausprobieren! Allein das kann Sexualität auch nochmal neu erfrischen. Und gelb auch. Und so kannst du dich auch ein bisschen spielerisch. sexuell neu entdecken und darüber ins Gespräch kommen."

Selbst, wenn Eltern und Liebespaare ganz innig miteinander sind und viel körperliche Zuneigung in einer Familie mit Kindern an den Tag legen, ersetzt das natürlich trotzdem nicht die Aufklärungs-Gespräche.  

"Natürlich macht man dem Kind keine Sexualität vor! Aber ich glaube, es herrscht ein großes Missverständnis darüber vor, dass Erwachsene glauben, ihre Kinder müssten ein gewisses Alter erreicht haben, um Lustgefühle zu empfinden." Sie zu verleugnen ist genauso absurd wie zu denken, sie hätten keine Lust auf essen, trinken, kuscheln, frech sein, spielen, Entdeckungen, Dinge auszuprobieren.

"Wir wissen seit Sigmund Freud: Kinder empfinden ab dem ersten Moment, wo sie auf die Welt kommen, eine körperliche Stimulierung. Das macht es umso wichtiger, dass sie lernen, diese Gefühle genauso selbstverständlich und selbstbewusst einzuordnen wie alle anderen Bereiche auch. Und in letzter Konsequenz lernen sie nur so, dass in diesem Bereich absolut niemand anderes die Erlaubnis hat, sie auf eine sexuelle Weise anzufassen.

Missverständnisse über Generationen

Durch die Tabuisierung in ihrem eigenen Kind- und Erwachsensein geben Eltern all diese Missverständnisse oft einfach immer weiter.

"Dann kommen halt die Bilder auf den Handys von den etwas älteren Kindern ins Spiel, und dann auf einmal werden schon die Kleineren konfrontiert mit einer grenzenlosen Welt an Sexualität, in allen Variationen. Und sie sind völlig überfordert damit! So werden Kinder viel zu früh sexualisiert auf eine ganz ungesunde Art und Weise, sodass der erste Sex eigentlich nur eine Katastrophe werden kann bei ganz vielen.

Ich würde sagen, je später ihr anfangt, Sex zu haben, desto besser. Denn das ist wirklich ein Raum für unfassbare Verletzungen. Umso mehr, wenn man dann auch zu dem Zeitpunkt auch noch niemanden hat, mit dem man vollkommen offen reden kann, weder die eigene Mutter, noch den eigenen Vater." Die sollten, wie in allen anderen Bereichen der Erziehung und Fürsorge, das Vorbild, den Schutz und die Ausrichtung vorleben, die sie vielleicht selbst nie erfahren haben – ganz besonders im Bereich der Sexualität."

All die alten Geister, so unser Fazit, nimmt man als Erwachsener mit in das Bett, das eigentlich ein Ort von Entspannung, Liebe, Selbstliebe und Lust sein sollte.

"Auf dem Sektor kann man ganz klar sagen, dass Paare nicht nur für sich selbst, sondern auch als Eltern im Idealfall ein richtig gutes Beispiel für Liebe und Beziehung sein sollten. Und nicht immer sagen: "Guck mal, wir haben da all diese schönen Stücke in der Torte, da reden wir dirüber, aber das wichtigste – alles über die Liebe – das musst du selbst rausfinden."

"Nicht zuletzt deshalb haben wir uns die Enttabuisierung sexueller Aufklärung auf die Fahne geschrieben", sagt Oli Hermann. Und das beginnt damit, maximale Achtsamkeit in der Liebe zu lernen. Horizontal, vertikal, radikal.